Лог:
Пасс:
Зарегиться:
Лог:
Мыло:
Пасс:
Ава:
Борда на пофигисте
Статистика!

1
2
3
4
5
6

123
24.08.2016 16:44


24.08.2016 16:44

123
24.08.2016 13:31


24.08.2016 13:31

123
24.08.2016 13:29


24.08.2016 13:29
 Оригинал: 960x617 - 68Kb 

123
23.08.2016 12:34


23.08.2016 12:34
Топтун душ
Топтун душ
23.08.2016 07:43


23.08.2016 07:43
1 коммент

123
22.08.2016 16:02


22.08.2016 16:02
Бомживулечка
Бомживулечка
21.08.2016 21:12


21.08.2016 21:12
2 коммента
Бомживулечка
Бомживулечка
21.08.2016 21:04


21.08.2016 21:04
1 коммент
Бомживулечка
Бомживулечка
21.08.2016 21:00


21.08.2016 21:00
Бомживулечка
Бомживулечка
21.08.2016 20:56


21.08.2016 20:56

123
21.08.2016 20:36


21.08.2016 20:36
 Оригинал: 960x960 - 126Kb 
Бомживулечка
Бомживулечка
21.08.2016 19:52


21.08.2016 19:52
2 коммента
Бомживулечка
Бомживулечка
21.08.2016 17:59



Бомживулечка
Бомживулечка
21.08.2016 13:51


Угадайте, что это за помещение
 Оригинал: 900x599 - 72Kb 
3 коммента
Бомживулечка
Бомживулечка
21.08.2016 13:33


Так себе говнецо, со стаканом во лбу под стеб пойдет
Бомживулечка
Бомживулечка
21.08.2016 10:50


Неплохой детективчик
Бомживулечка
Бомживулечка
20.08.2016 15:41

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала.

Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.

Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В. И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было.
Поразмыслил В. И. и записал в историю болезни: "Очевидно, родился в ушанке".

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы.
- Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий!

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
(этот в коллекцию)

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
2 коммента
60+
Если вы еще недостаточно зрелы - не заходите сюда


(Нажмите куда-нить)
1
2
3
4
5
6
Bimmerin - high quality BMW photos CrazyWheels - фотолента об автомобилях и их создателях Parazzzit art-gallery Oform.in: оформление интерьеров